Ainda acredito

- …“Como é que eu posso aspirar a uma vida afectiva gratificante se tenho medo de compromissos? É tão estranho, não consigo entender-me sabe…eu quero, mas ao mesmo tempo evito envolver-me, tenho medo…eu penso que talvez seja o medo da rejeição, o medo de me considerarem lixo…sei lá. Provavelmente serão projecções que faço nos outros; é bem natural que não me vejam assim, inseguro, sem auto estima…mas o que me aflige, é que eu próprio não consigo deixar de me ver assim. Há uma parte de mim que se tenta adaptar à sociedade sabe...e nisso ,penso até que sou bem sucedido…as pessoas das minhas relações profissionais têm consideração por mim e eu faço tudo para ser bem visto e aceite por todos…mas a minha vida afectiva é um miserável deserto.

Muitas das vezes vejo as pessoas apenas como objectos de prazer, não como pessoas, sou egoísta, reconheço…sirvo-me delas e manipulo-as quando percebo as suas fragilidades. Até nisso, sou um ser desprezível…gostaria de mudar, porque este meu comportamento tem um preço muito elevado…mas diga-me, como fazer? Como é que eu posso modificar um padrão de comportamento antigo assente na mentira, na omissão…

Até hoje só tenho sobrevivido e o que eu quero mesmo é viver… tem sido assim desde criança, nunca me deram o sustento afectivo necessário e sempre precisei de me desculpar por tudo e por nada. Sempre vivi na insegurança, no medo de me afirmar, de dizer, eu não concordo…sempre me deixei submeter, sempre me deixei humilhar…e é tanta a raiva e a dor que sinto, sabe? E que faço eu para mudar tudo isto? Aquilo que sempre fiz…o mesmo de todos os dias…violento-me e violento, desdobro-me…é como se eu fosse dois, ou três…sabe o que isso dói?

Sei que posso viver uma outra vida, uma vida de verdade que sei estar aqui bem presente no meu interior, pronta a soltar-se, mas não sei como fazer para a libertar. Usar máscaras, é tudo o que tenho feito…nunca ousei mostrar o meu verdadeiro rosto, dizer o meu verdadeiro nome…desconfio de tudo e de todos…Será porque não acredito em mim prórpio, nos meus próprios valores, se é que os tenho…quem sou eu afinal? Um cobarde!? Diga-me! Será que conseguirei libertar-me alguma vez, ou usarei e abusarei das mesmas fugas para apaziguar a angústia e a ansiedade que me consome dia após dia.? Como é que cheguei aqui? Em que é que me tornei?

Espero que me ajude…eu acredito…ainda acredito!”

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